“如果你深爱的人只剩下两年可以活，你会选择留在他身边，还是转身离开？”前几天和朋友去看了《爱的万物论》，走出电影院时，我脑袋里面一直回荡着这个问题。

“嘿，你觉得世界上真的存在一个理论或算式，可以用来解释所有事物的诞生与陨落吗？”她说，用右手将鬓角拨到耳际后，左手拿起咖啡杯，微微抬头看我。

“我不知道耶，不过当Stephen Hawking说出‘如果有一个算式可以解释万物，你不觉得很美吗？’这段话的时候，我眼泪都飙出来了。”我说，那眼神像是拥有一个宇宙一般充满感动。

“这算是科宅的浪漫吗？”她一边拿卫生纸给我，一边不解地看着我。

其实我也有些不解，只是我不解的是：为什么这段感情一起走过这些风雨，还会败给了外遇？为什么女主角Jane都能一路撑到这么远的地方，Stephen Hawking却选择了Elaine？

这是一个物理学家和文学相遇的故事，两人相逢在年轻的时候，曾经在旋转木马上拥抱、聊完荧光剂之后将一包洗衣粉放在对方家门前当礼物、在河畔一边讨论“时间”一边转圈快掉到河里，但随着Stephen Hawking的病况恶化、第三者的出现，两人的生活与感情也出现了变化。很多时候，光是只有爱（Romantic Love）是不够的。

在外遇之前：当承诺变成负担

“医生说他只能活两年。科学并不站在你这边，你确定你承受的住吗？”Stephen Hawking的父亲在得知他罹患神经元疾病之后，跟Jane说。

“我比你想象中勇敢。”Jane坚定地回答，只是当时的她并不知道这“两年”这么漫长。可是关于爱情，我们不但要勇敢，还得禁得起磨难。

Lydon、Pierce与Oregan多年前的研究发现承诺（moral commitment）越高，越能维持关系，但遗憾的是Lydon在他的研究中也发现了，随着时间与压力，可能生成另一种无形的负担（moral burden）。他们追踪86位在远距离恋爱中的受试者，发现在一学期（三个月左右）之后继续交往的69人（存活率80.2%），有些已经把当初的爱浓烈（enthusiastic），走成关系的破裂。他们会暗自murmur“可能离开，反而能让我们喘口气”、“这段关系，其实已经是一个负担。”等等。

“或许，当病程从两年变成三十年，当激情与浪漫变成互相拖磨，放手才是最好的结局。”她说，我知道她想起自己拖了七年藕断丝连的感情，因为到了后期，关系的延续只是补偿与愧疚的代名词而已。

“可是，最后放弃婚姻的，是一直被照顾的Stephen Hawking耶！如果说是病情磨掉了感情，为什么不是Jane先离开关系？”我说，抬起头来看着她。

外遇的成因：为何不离不弃，却换来各自分离？

“你以前有什么决定，都会第一个告诉我的……”Jane在得知Stephen Hawking要和看护Elaine到美国住的那一刻，眼泪划下双颊。曾经为Johnathan心动但却一直把持住的她，一直以来为这个家付出这么多，可是为什么在她还没放弃之前，为什么Stephen Hawking就先放弃了？

“我爱过你。”(I have loved you)Jane在轮椅前蹲下来，轻抚Stephen Hawking的脸颊，自己却早已泪眼婆娑。一直以来，两人一起经历过这么多，从一文不名、拿到博士学位、艰困中不得已请Johnathan来帮忙、Jane被怀疑过不贞、Johnathan为了避嫌离开家里等等，一家人走过这些日子的快乐与伤悲，却要画下句点。为什么苦苦付出的爱最后却换来这样的结局？

或许Jane输给的不是别人，而正是他们研究多年的──时间。国内学者王慧琦曾深度访谈了八位配偶外遇者，发现与外遇相关的婚姻危机有四——

1. 自我中心：只考虑到自己的需求，忽略了伴侣的需要。

2. 关系维系：那些“一直以来都好好的啊”，或许只是信心太过，不愿去讨论禁忌敏感话题（Taboo Topic）下所形成的假象。

3. 外在诱惑：一场出差、一次办公室的邂逅、三五好友的怂恿甚至电视媒体与社会价值观的影响等等，擦枪走火，并且持续蔓延。

4. 时间流逝：随着时间，感觉到彼此的差异扩大，眼光转变，甚至生活重心也转移了。不再花时间在对方身上，或是花更多的时间去陪伴别人。

或许Stephen Hawking夫妇的婚姻，就是在最后这个危机中败阵下来。发现了吗？其实爱自始至终只有一个理由：相处和吸引。看护Elaine的日夜陪伴，风趣而坦率地把阁楼杂志翻给Stephen Hawking看、称赞他的聪明与杰出、对他生活细节观察入微等等，都是Jane未曾给过他的经验；同样当年Johnathan对Jane的付出与关怀、帮忙照顾Stephen Hawking与小孩，甚至和她一起去露营的过程中，也让Jane数度犹豫是否要跟Johnathan更进一步。但在精神出轨之外，Jane始终没有跨出最后一步。

另一方面，Stephen Hawking的气度也很不简单，看在眼里心知肚明，但还是宽了心，在教堂前和Johnathan一起喝酒，请求他协助。

“Jane needs help……”可以想见当Stephen Hawking在教堂说出这话，邀请Johnathan带太太和小孩去露营的时候，背后需要多大的包容和用勇气。

在外遇之后：走或留，都是爱的相守

一般人在发现另一半对自己不忠的时候，会做出什么样的事情？这可能要看对方是“精神外遇”（情感劈腿）还是“身体外遇”（性劈腿）。

国内研究者用故事假想的方式，问大学生们在伴侣情感劈腿与性劈腿之后，会做何因应？结果发现，如果是情感劈腿，大多数的人会倾向：

“委曲求全”，当作没发生过这件事或原谅对方；

“沟通了解”，告诉对方自己的困扰、感受，希望能解决此冲突情境。

相反地，如果是性劈腿，大多会采用：

“结束关系”，分手或离婚；

“停损观望”，减少与对方相处或见面，暂时停止付出与投资；

“报复背叛”，自己也找另一人劈腿回去，以牙还牙！

或许你会说，这些人的选择是依据“想象”的情境啊！又不是实际的面临伴侣不忠！事实上前面出场过的学者王慧琦也从数据中归结出在伴侣“真的外遇”之后，会做出的六大反应：逼迫、疏离、协商、束手无策、忍气吞声、紧迫盯人的控制对方等等。

回头想想，在Stephen Hawking选择跟看护Elaine一起去美国生活的时候，Jane没有呼天抢地、没有背向疏离，没有上面的六大反应，而是选择放手。为什么会这样？

如果有些爱不能重来

“这么多年来，你有爱过我吗？”有些时候，元配要的不是对方回来，而是一个答案，以及接下来该怎么办。在责骂、心碎与饱受挞伐之后，当事人会意识到：讨爱在现实上已经没有实质帮助，眼前最重要的似乎是，在这样的状况下，两个人该如何走接下来的路？什么是两人可以一起看见的天空？电影中意识到Stephen Hawking爱上看护的Jane，电影外被骂翻的弯弯、九把刀和阿基师，都得用时间，来找到一个彼此都能接受的新开始。

“时间不能控制，但生命可以被延续。”电影的最后一幕，Stephen Hawking和Jane在阳光下，看着他们的孩子说：“你看看我们创造了什么。”当一段失落可以被升华到更高的意义之后，过去的这些伤痕与痛，似乎也能渐渐渡让给时间的洪流。

“嘿，你觉得，到底什么是爱的万物论啊？”她搓着双手，把半张脸埋在卡其色的围巾里问我。

“日久便生情，久离爱难续吧？”我说，吸引、相处、承诺与依恋，都需要时间的沉淀与累积；相反地，如果一段时间眼不见、心不念，要继续维持感情不变调根本神难。

“你是说，只要花时间相处，就有可能爱上别人。这不是很悲哀吗？”

我没有回答她，只是望着天空吐着白雾。或许也因为这样，我们才能在不同的人生阶段，走进不同的生命里面体验各种精彩；才能在失去挚爱之后，还能找到重新再爱的可能。心里有一些什么，随着宇宙的星辰，渐渐明朗起来。