跟前任分手后，他迟迟没有展开新的恋爱。不是没有人选和机会，而是他自己犹豫不决，畏缩不前。

嗯，那段感情让他很受伤。他一直是主动的一方，她在前头跑，他就在后面不停追，追了整整一个秋天，终于把她追到手了。

他像是得了天底下最大的宝贝，时常歇斯底里地笑出声来。他用二十多年来能聚集起来的最丰沛的的情感去灌溉她，盼望着这份爱能够开花结果。

他很尊重她，给她足够的私人空间，她不想说的事他从不逼问；他会在数九寒天排将近半小时的队，只为给她买一份她最爱吃的鸭舌头，再火速打车给她送过去，还吃掉她不喜欢的那部分；他经常送给她各种小礼物，附带的每一张小卡片都很有心思，用粗粗的彩色线条画着可爱的图案，工整地写着想对她说的心里话，很像低年级小朋友做的手抄报；她来生理期的时候，他把她冰凉的脚放在他的肚皮上焐暖，还像模像样地给她做红糖蛋水……

总之，她高兴的时候他比她还开心；她郁闷的时候他比她还郁闷。她夸他一句，他好几天都有使不完的劲儿；她怪他一句，他一周都抬不起头来。

所谓的“模范男友”，应该就是如此吧。

可春天还没过完，她就跟他分了。

她说：“你家摩卡（猫）不喜欢我，我们分手吧。”

他以为她在吓唬他，抱住她说：“管它喜不喜欢，我喜欢你不就行了？”

她颤抖了两下，然后用力地推开了他，冷冷地说：“我不爱你，也爱不上。看在你对我这么好的份儿上，我不想再骗你了。我们还是分手吧。”

他看出来了，她是认真的。

他一度消沉，好不容易从难过的情绪里走了出来，却不敢再深入进行一段感情，刚迈出一步就立马收回脚来，错过了两个还算不错的女孩儿。

是的，他害怕自己再势不可挡地爱上别人，用真心换来又一次的伤害。所以他干脆选择不爱。甚至有一次他跟我说他看了一本书，发现自己患上了“恋爱恐惧症”——你瞧，他已经在为自己的恐惧找合理的解释了，看来短时间内他确实很难再爱。

可，谁的真心没有错付过呢？

还有些人，带着情伤和错误的感情经验投入了下一段感情，从一开始就抱着悲观担忧的心态，谨小慎微，蹑手蹑脚，不愿意全心全意去付出，生怕自己那颗伤痕累累的心再度受伤，却反过来要求新的恋人一心一意爱他们，却不想想自己到底凭什么。

其实，这是一种不自知的极度自私。他们的爱情观已经坏掉了，彻底变成了爱情的利己主义者。

有个小故事讲得特别好：一个小男孩和一个小女孩在玩耍。小男孩收集了很多漂亮的石头，小女孩有很多糖果。小男孩想用所有的石头去换小女孩的糖果。小女孩同意了。小男孩偷偷把最大和最好看的石头藏了起来，把剩下的给了小女孩。而小女孩则如她允诺的那样把所有的糖果都给了男孩。那天晚上，小女孩睡得很香，而小男孩却夜不能寐，始终在想小女孩是不是也跟他一样藏起了很多糖果……

如果你不能给予别人百分之百的话，你就总是会怀疑别人是否给予了百分之百。无形之中，那些无端的猜疑和计较，已经成了祸乱爱情的心魔。

希望这个故事能打醒那些爱得有所保留的人。想心满意足地睡个安稳觉其实很简单，就是拿出你百分之百的诚心对待眼前的人和事。如果你总觉得一个人不够爱你，那你就永远不会在爱里感到满足和真正喜悦。

那样还不如不爱。

我提倡尽量不在新人面前提旧人，不要把旧的感情经历叠加在新的关系上，更不要把之前的种种担忧、愤懑、期望乃至偏见强加在新的恋爱对象身上，那是对他们的莫大不公，是莫须有的罪过，是不该受的斜视。你没道理让他为你曾经不好的经历负责。

一旦被“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的心理套住，你就难以在新的感情里大展拳脚。所以，别再做瞻前顾后的情感懦夫了！你应该调整好自己，给病入膏肓的爱情观解解毒，勇敢站起来继续去爱。即便过去再美再不堪，都也已经过去了，跟你再无关系。你要做的只是放下它们，然后好好对待眼前的人。

吃饭会噎到，喝水会呛到，但我们还不是照样吃喝么？恋爱也是如此。你不必把它想得太险恶太特别，把它当成一件像吃饭、喝水那样简单平凡的事就好了。